こんにちは、少しずつだけど朝日に会える時間が早くなってきました。しかし、大寒を迎えたばかりの寒さはまだまだ本番中です。

私は体調を崩して休んでいました。ショックなことがあると途端に身体化します。微熱と倦怠感と温かい布団…なんといっても欠かせないのはエッシェンシャルオイル入りの加湿器で湿度を高くして数日間引きこもっていました。

私は不眠症の気があるのですが、風邪をひいたりすると不思議なくらい眠くなります。真っ暗にして…携帯もタブレットも…別室において独りで寝ます。私のベッドは不思議なロフトベッドです。友人からはよくこんな真っ暗のところで寝ていられるね！と言われます。窓もない狭い部屋でパジャマで鼻をすすってベッドに入るとこのまま誰にも邪魔されたくないとこころから感じます。

加湿器からの時々流れるコプン…プクッ…コポコポっという音が本当に気持ちいい。

KT37.2  インフルエンザnegative 86/bpm  咽頭痛 湿性咳

痰  鼻汁…風邪だと思います。

何度も夢を見ては起きてもう一度寝る。このままがいい。

うぅーんなんて気怠いんだろう。気持ちいい。独りでここにいる。デロンギで部屋の中あったかくて、真っ暗で、コポコポしていて…。しばらく独りでここにいることにします。

寝転んだままタブレットでピカルディバードを書いています。

今日はカウンセラーの魅力について再考したいと思います。

♯1 人と人との交互作用から得られるものに対する魅力。

♯2 psycho dynamics の視点からこころを捉えることの魅力。

出会いのタイミングも唯一無二です。私とのカウンセリングが初めての方もいらっしゃれば、カウンセラーショッピングの果て私が○○人目のカウンセラーという方まで様々です。

2人のたったひとつの出逢いがあって…終結があって…ドロップアウトもあって。私の中の限界設定として頑張りたいことは、クライエントさんにとって、「カウンセリングになんて絶対二度と行かない」というカウンセリングに対するトラウマを与えるようなことです。人間であれば相性もあるし好みも異なります。相性や技法が合わないことは仕方のないことかもしれません。

しかし、カウンセリング自体に対してカウンセリングを超えた失望をさせる権限はカウンセラーにはありません。

努力しても難しいこと、分かり合えないことはたくさんあるのだけれど…。

人を自分の物差しで勝手に価値判断したり、クライエントさんのことをわかったふりをしたり、こういうケースでは…と無意識に他と比べたり…気を付けようと思います。

この世に存在するいのちも、それをとりまく関係性もたったひとつだけです。

松の木も重たそうに頭を下げています。静かな雪はこころを慰めてくれます。雪の下には沢山の春が隠されていることでしょう。まだまだ降り続けて欲しいです。

お読みいただきありがとうございました。

 

 

 

こんばんは、東京はとても痛くて寒いです。今、私のこころはもっと痛くて苦痛に耐えることが難しい状態になっていましまいました。

マズローの欲求階層説では、まず衣食住などの生理的欲求が足り、愛情や帰属意識などのより高次な欲求に移行し、最後は自己実現に向かっていくと考えられています。私の欲求階層説はかなり狂っていて、生理的欲求の中にピアノがあります。私はピアノが弾けるようになりたかった。ピアノが弾ける人は私にとってスターです。一生懸命に習っていたのですが…憧れの先生から破門にされてしまいました。私は先生の言うことも全くきかないために救いようがないと言われてしまいました。先生にとってストレスをかけ続けていたことに気付けませんでした。動物はストレスがかかると、ストレスホルモンであるコルチゾールが分泌され、食欲低下、胃痛、不眠、過覚醒状態になります。

グルグル思考がループします。

先生とのレッスンが楽しかったのは私だけだったんだ…本当はずっと私に教えることが厭で仕方なかったんだ。なのに私は調子に乗って浮かれていました。相手に対する配慮のなさに具合が悪くなりました。もうずっと泣きっぱなしです。

ごめんなさいと自責の念でいっぱいです。

主語は明確にすることが大切です。

「私」がピアノのレッスンをとても楽しみにしていた 。

先生を素敵だと思っていた。それはピアノが素敵だから。

先生の弾くピアノが好きだった。

ここまでの主語は全部「私」なんです。

先生という主語はありません。

私は悲しくて何も手につきません 。

私のこころは…今日の雪景色よりずっと寒い中にいます。雪は、ほとばしる私の激しさを先鋭化させてくれます。

この辛さをいつか誰かの為の優しさに変えられますように。

どうか、自分で挫けたこころを立て直すスキルを養うとともに人から指摘された短所を真摯に受け止められるように。

私自身を自棄にならず大切に出来ますように。大切な存在を失った哀しみを忘れないこころを

大切にできますように。

そしていつかもう一度ピアノに立ち向かう勇気が持てますように。そのピアノは悲しみを湛え、今までよりもずっと優しい演奏で私の中のこころの平和となりますように。

こころの寒さで眠れない夜は、遠くの誰かの幸せを感じることで自分のこころを温めることのできる優しさをもてるようになれますように。

明日の雪はまだ淋しさの中に待っていてくれます様に。

独りぼっちの淋しさを抱えたことがあるからこそ、クライエントさんの気持ちに寄り添えるようなカウンセラーになりたい。いくら頑張っても出来ないピアノだけど諦めたり忘れたりしたくない。私の生きていく上で一番必要なものだから。

ピアノの先生なんて星の数ほどいると思うことは出来ない。

そんな考え方になったら私は終わりです。

“Unique One”

代わりなんていません。

今の私は涙で北陸中を融雪出来るかも知れない。

今日は大胆にサボって涙のスプリンクラーを稼働させます。

こころに音楽が流れると止められない

先生のモーツァルトも一緒に流れます。

涙のスプリンクラーは大活躍中です。

お読みいただきありがとうございました。

 

 

 

こんにちは、寒いの寒いの飛んで行け〜♫と毎朝が辛い日々が続きます。北陸地方は薄っすら雪景色です。

こうして毎日憂うつな冬を過ごしている間も木々は光合成と呼吸を繰り返しています。私たちは日常の心配事や日課をこなしています。

今日は架空の症例ラミィさんについて書こうと思います。ラミィさんは、実在するクライエントさんではありません。

ご気分のすぐれない方は臨床のお話になりますのでここから先はご遠慮下さい。

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ラミィさんは個室サウナに勤務する20歳代の女性です。幼少時から色々な複雑な生い立ちがあったそうですが、貧しい少女時代を過ごした彼女はお母さんに家を建てることを夢見てそのお仕事に就いたそうです。ラミィさんはあどけない少女というより冒険好きの少年のような屈託のない笑顔が素敵な表現力の豊かな女性でした。いつもラミィさんとのカウンセリングは他の人の話ばかりです。（ラミィさんのお話が聴きたいんだけどなぁ）と思いながらカウンセリングをしていました。ラミィさんはカウンセリングの始めの頃は穏やかに笑っていましたが、回数を重ねたある日、しばらく沈黙した後、哀しそうに泣き崩れて「私には自分がないんです。私は無いんです。あの仕事をしている時、体も心も自分のものでは無くなっちゃう。口は機能としてあるんだけどそれはリップサービスかオーラルセックスの時だけなんです！相手を悦ばせる口。仕事中は相手の反応に合わせているなので身体の痛みや不快感は全く感じません。仕事でもプライベートでも生きている実感が無いんです。空っぽなんです。私は自分をどこまでも無限に飛ばすことができます。お客さんの目付きから望んでること、言葉遣いや仕草からお客さんがして欲しいことが痛い位に私に入ってきて…お客さんといる時「本当の私」はどこかにいなくなってお客さんの欲しいものだけ全部与えられるように気持ちもセックスも声のトーンもお客さんの求めるままを与える私に自然と変わるんです…。「本当の私」はそこにいないから…「本当の私」はこのまま存在が消えちやうのかなって思うと…すごい怖い」《お母さんにお家を買う夢のことは？》「私…分かってるんです。お母さんがそんな仕事して買った家なんて欲しがる筈ないってこと…。（泣きながら強い声で）私がそんな仕事して買った家になんかお母さんはホームレスになったって住む訳がないでしょ。私がお母さんが喜ぶって勝手に思って、家を買うお金を貯めてるだけ。喜んでくれるっていう私の妄想。誰かが喜んでくれるためだけに私は存在するんですよ。喜んでくれる相手がいて初めて私という存在が生まれます。カウンセラーの私はとても驚きました。いつもの冗談ばかりのラミィさんの表情ではなかった。私達はしばらく黙ってしまいました。

アラジンに出てくるランプの精のジーニーみたい！

言葉にしなくても分かるなんてジーニーよりすごい！

でもそれはね、「本当の私」じゃないんです。でも…今さらそんなこれまでの空っぽを認めるなんてことしたら…「私」が散り散りに崩壊しちゃいます！と言って、ラミィさんはいつも通りのラミィさんの屈託のない笑顔に戻っていました。私はもう一度だけ、大きな声で子供みたいに泣いたラミィさんの「本当の私」に会ってみたかった。でも空っぽの「本当の私」をカウンセラーに見せたラミィさんからは何だか宿を探している裸んぼのヤドカリのお尻を見てしまったようで、安易に宿という慰めを提供してもラミィさんは喜ぶ筈がないし、私のどうしようと構えている姿勢、警戒がラミィさんに伝わってしまうのでは…カウンセラーとしては見てはいけない姿を見させていただいたような恥ずかしいような、申し訳ないような気持ちにもなりました。その後、しばらくしてラミィさんはお家を買い、大きな犬も飼ったと報告に来てくれました。ラミィさんの目の奥は強さと哀しみを湛えていました。「幸せの構図に『本当の私』は必要なくて、必要なのはみんなが楽しく喜んでくれるための「私」なんです。今はこの大きな犬に癒されて頑張って仕事します。お金さえあればなんだって出来るってことをこの仕事から得ました。聴いてくれてありがとうございます」。とラミィさんは教えてくれました。私は 「いつかまたラミィさんにも、ラミィさんの『本当のラミィさん』にもお逢い出来たら嬉しいです。いつでもお待ちしています」と伝えたら、ラミィさんははにかんで「そぅですね。またよろしくお願いします」と笑顔で相談室を後にされました。それから、今までラミィさんには会っていません。あの時、私はラミィさんのペルソナを脱いだ「本当のラミィさん」にお逢いさせていただきました。カウンセラーはクライエントさんからのご連絡をお待ちすることしか出来ません。今頃ラミィさんはキラキラ少年のような笑顔と目の奥には静かな強さを忍ばせながらみんなの人気者になっていることでしょう。

ラミィさんの中の「私」と「本当の私」について、今日は架空のクライエントさんラミィさんにお越しいただきました。ありがとうございます。

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さぁ、クライエントさんが来てくれる時を楽しみに空気を入れ替えて花を活け、部屋を温めておきましょう。

お読みいただきありがとうございます。

There is always light behind the clouds.

By Louisa May Alcott

ますます冷え込んで参りました。暦の上では春だけど…今日のような冷たい雨の日は外出するのも辛いですね。

先日花屋を覗いたところアネモネが店頭に並んでおり購入しました。春待ちカウンセリングルーム♬我慢出来ずに思わず購入してしまいました。

体調を崩されて周囲では咳こんでいらっしゃる方も多くお見かけいたします…チュッパチャプスではなくってトローチやうがい薬の出番も多い今日この頃です。

カウンセラーの仕事はクライエントさん（ご相談者さま）のお話を「聴くこと」から始まります。カウンセラー自身、聴くためのエネルギーが無ければ、クライエントさんのお話を聴けません。また、カウンセラー自身が自分の性格を知っておくことも大切かも知れません。

そのためにはカウンセラーも自分自身の状態を知ることを意識します。今日は何パーセントの疲れかな。ちょっとイライラしてしているんじゃないの？私。忙しいのにお断りが出来ず、自分のキャパシティを超えた仕事を引き受けてしまったり、気付けば優先順位を疎かにしてしまうこともあります。

そんなこともたった今のご自身を「知ること」から始まります。たった今の状態を「知ること」とは自己観察・点検だと思います。

「私の今日の気分は何点かなぁ」。「私は…と考えています」「私」という主語を付けてみることでご自身の思考なのか、相手の考えなのか、主語が曖昧なままなのかを区切るヒントが隠されています。誰の思考なのかを意識してみることは多くの情報を整理すること出来るかも知れません。

「私はアネモネが好きです」

「私はアネモネを見ると興奮します」

「私は誰かに嫌われることが淋しいです」

（わがままだと思われるかも知れない…嫌われたらどうしよう…変な人だと思われたらどうしよう…）という気持ちについてまずは価値判断しないで考えることはとても大切です。

大胆にいきましょう！

オトナになるとガマンが多いですから〜♫

我慢は最小限！楽しみは最大限といきたいところです。

お読みいただきありがとうございます。

 

 

 

 

2017年を迎えました。新しい年を迎えられたことに感謝するとともに本年も何卒よろしくお願い申し上げます。

時間の区切りとは不思議なものです。テレビや新聞やインターネットがなければ時計的な時間と主観的な時間の狭間で迷子になりそうになります。今日は365日のうちのはじまりの1日。今日が1年のはじまりであるという共通の概念化がなされたに過ぎないかもしれません。しかし、元旦や誕生日や祝日や命日などの記念日を区切りとして「意味のある大切な日」として捉えること、大切に過ごすことが出来るためにはこころが健康かつ余裕なくしては難しいかも知れません。

年末に帰省する度に時が経たことを改めて認識いたします。

父が植えた「返礼」の花言葉を持つ花水木“Dogwood”が沢山花芽を付けて新年を待っていてくれました。「永遠」の花言葉をもつ沈丁花“Daphne”も咲く気満々です。花芽を形成する花成ホルモン「フロリゲン」が分泌され、冬の葉が落ちた後もしっかり春の準備して咲く日を待っています。生体だけでなく土の中にもしっかりホメオタシスが行き渡っています。

家族で喧嘩をしながら植えたアイビー“Ivy”の葉っぱも逞しくフェンス伝いに頑張っています。

私の母は昔から南天の葉が好きです。おせち料理に限らずいつも母の作るお弁当には南天の葉が入っています。よく見ると所々切られた箇所が見られますが…。

わが家の福を成すとされる南天“Nandina”

健やかに成長中です。

亡くなった愛犬の未だに処分出来ない大きな犬小屋…親戚達と近況の報告…受験や健康に関する話題…亡くなった親戚や友人に今日という日を支えてもらっていることへの感謝…成長真っ只中の親戚の子どもたちの甲高いはち切れんばかりの大きな笑い声…お餅のような頬っぺた…多忙でいることも喜びも空しさも含めて…全て私達が生きているからこそ感じることが出来ることなのでしょう。

弁証法的行動療法の視点で考えると…人生において抗し難い出来事は沢山あります。それらの不可抗力に初めから諦めることなく、大切に考えあぐねること思いあぐねることが大切です。精一杯もがき、足掻き、頑張れない自分も…。抗せないことが多くあることを自分のものにできた末には…。米国の心理学者であるマーシャ・リネハン博士のいう、徹底的受容（radical acceptance ）に至るチャンスが隠されているのかも知れません。それは、日本の精神科医森田正馬先生のおっしゃる「あるがまま」にも通じる概念だと思います。

新年も晴れの日も雨の日も記念日も元気な日も疲れている日も私たちの身体もこころもあちこち休みなく稼働中です。今日の日を迎えられたことに感謝するとともに本年も精進して参ります。どうぞよろしくお願い申し上げます。

みなさまにとって素敵な1年になりますように。

Let’s pray for our happiness. Keep the music in your heart for tranquility.私たちの幸せを祈念するとともにこころに平安な音楽が保たれますように。

Counseling room Picardy3rd.

 

 

 

 

 

こんにちは、冬至も過ぎ今年もあとわずかになりました。これからは少しずつ昼間の時間が長くなっていきます。冬至の日は無事柚子湯に入り一陽来復、春が参りましょう。ご近所さまからいただき大切に冷蔵庫にしまっていた柚子と、勤務先で収穫した柚子も入れて入浴しました。

温かいお湯にゆっかり浸かれたことに感謝です。

柚子湯の柚子の入れ方…私はそのままではなく、レモンみたいにカットしたり、半分にカットしたりするのですが…種が多くて入浴後の掃除が大変でした。来年から種は予め抜いたり、柚子を丸ごと入れたり、オーガニックコットンでハーバルボールみたいにするなど工夫した方が良いかも知れません。洗濯ネットは色っぽくないので使いたくありません。

 

それにしても温かすぎる冬至でした。。北陸の夜でも13度ありました。

 

「今年こそは雪が降るぞ」と思い冬タイヤに替えたのに…。でも私は常夏が好きなので異常なことがなければ暖かいことは嬉しいことです。

ここからは、少しブラックな内容を書かせていただきます。もうすぐブラックバードというコラムを別で作成したいのですが、現在イラスト依頼中のため…今日は辛辣な私ごとを書かしていただきたく、ご気分害されなければ下記お読みいただけましたら幸いです。

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私ごとですが、今年一番残念だったことは…。私の論文が学会の協議の決定で多重投稿により取り消しになったことです。

一生懸命書いた論文が多重投稿扱いになった件では読者の方をはじめ、学会関係者の方々に非常にご迷惑をおかけいたしました。関係者からは多重投稿の疑義が出た段階で私から取り下げればとのご助言をいただきました。しかし、私は頑固なので自分が悪いと思わないのものを黙って認め、自ら取り下げることはしたくありませんでした。

結果的に長きに渡り学会の委員会などで協議をいただいた上、論文間の内容重複部分が多いことなどを理由に結果取り消し決定になりました。

私は現在投稿禁止の罰則期間中であります バッソクキカン 涙。謹慎中です。

このことは、本当に落ち込むと共に、私の全部が否定されてしまうような気持ちになり本当に消え入りたいような気持ちになりました。

その一方で勇気付けてくれた嬉しかった言葉もあります。まずは詳しく状況や至った経緯を聴いてくれたことが嬉しかった。

「小澤は自分の主張を通すだけ通した。結果としてご迷惑をおかけした形になったかも知れないけど、掲載までされたんだ！ものごとで大事なのはプロセスだ。小澤に悪意なかったんだ。また喪が明けたら違うテーマできちんと書けば良い」。「小澤、まさか、今さら大学教員にでもなろうとでも考えていたのか。アカデミックとか誰かに迎合するとかね…あんたのキャラに似合わないし 笑」などかなりパンチの効いた励ましなどです。

困難に遭遇した時に勇気付けられたり、慰められる言葉や態度って人によって大きく違うと思います。同じ私でも言ってもらいたいことや言葉なしにただ寄り添っていただきたいこともあります。

「お気持ちお察しいたします」または、最後まで聴いてもくれずに「あなたなら大丈夫！これまでも頑張ってきたじゃない」「また書けば」「良いじゃん、博士号取れたんだから」…。

私にとって、上記のような当たり障りのない励ましは形式的であり、カウンセラーからも友人からも言われたくない言葉です。だから私は安易に使わないように気を付けています。言われた時は「はい。もったいないお言葉、深謝いたします。ご助言ありがとうございます☆彡」と偽りの自己では応答するものの、上記のようなうわべだけの慰めは私にとっては深いところには全く響きません。

こころの中では（あっかんべー！）ってなります。プライベートではいつまでも慣れない敬語を使う人とか誰かに媚びて生きる人とかも本当にイヤになります。

でも…世間って厳しいですね…迎合しないとやっていけないこともある。我慢しないといけないことだって沢山あります。どんなに強がっても我が家にある当該論文の別刷りなんか見てると本当に辛い気持ちになる。独りでいると、一生懸命書いたのに理解が得られなかった辛さ、出鼻を挫かれたような悔しさ・虚しさ、家族や支援者に散々心配や迷惑をかけたことに対して申し訳ない気持ちなどが湧いてきて押しつぶされそうになります。その論文をお焚き上げでもしてもらいたい気持ちにさえなりますが、敢えて秘密の宝物入れにしまってあります。まだ悔しさを自分のものに出来ていません。

そんな気持ちを防衛機制で考えてみると…。

辛い事象や事実のことはすっかり忘れ日常に埋没したり、不貞寝したり、大掃除だから捨てちゃおうとも思った。論文掲載されたってどっちみち良いことなんてなかったさとも考えた。

結果として私が今のところ取っている対処法は…。自分の宝物置き場に保管しておき「いつか再び」と思い日々のルーティンを頑張ることにしています。

怖い言葉があります。博士論文で使用したいと思ったのですが、主査や副査の先生方に却下された単語があります。「quid pro quo キドクロプオ、何事かに対する代償、無意識的な復讐（私の言葉でいうといつか覚えてなよ）」でしょうか。昇華なんて立派なものではない。私の気持ちは綺麗なものではなくて、私はいつも悔しさと怒りのエネルギーに満ちています。穏やかじゃないです。クリスマスにいただいた音楽聴きながら心拍数も測定出来るBOSEのSOUND SPORT PULSEを用いてみたところ安静時の心拍数も穏やかじゃないっす。

1分間で124 頻脈タキカルディアですね。

以前、お世話・ご迷惑をおかけしている教授から嘆息ともに「君の用いる防衛機制はヤンキー化」というお言葉をいただきました。それは、私にとって最高な褒め言葉です。ヤンキー化は臨床場面ではコントロールしなくてはなりませんが、一方でそのような負の気持ちや激しさは必ず次の私の原動力になると考えています。穏やかじゃないですねぇ。

いつかきっと自己の怒りや激しさのエネルギーを優しさに変えることが出来るように、毎日自己の感情とも価値判断せずに向きあっております。

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悔しい時や辛い時はパジャマで独りピアノの練習をするとこころが平和になっておりましたが、最近上手く弾きたいのに弾けないという壁に突き当たり…癒やしの音楽でさえも悔しさや苦しみに繋がってしまいます。ピアノは自分の癒しのためにのびのび気持ち良く好きに弾きたいです♫でもそのためには練習がなければならないことは自分の意識下ではわかっているのですが合理化しているのです。

今日は正直な気持ちを思うまま書かせていただきました。年末のこころの大掃除だと思いお赦し下さい。ご気分を害されたらごめんなさい。年末のこころの大そうじとしてのカウンセリングもさせていただきます（最低ですね）！

私は、どなたからでもいつでもどんなご意見もご相談もこころよりお待ち申し上げております。写真と実物が全然違う！なども含めご意見いただけましたら嬉しいです。メールやお電話や公式ラインでご連絡いただけましたら幸いです。

師走と夜間帯は小澤にお任せ下さい！と言っていただけるような誰もがやっていない時間帯に活動するカウンセラーにいつかなりたいです。またそんなこと言いだすと家族は泣くなぁ。ごめんよぉ。

今年もあと1週間を切りました。

サンタさん達からの贈り物、病棟患者さまとみんなで折った鶴、あの時カウンセリングでクライエントさんと話したこと…本当にあっという間の1年でした。

ありがとうございます。こころより感謝いたします。

本年を乗り越えられたのもひとえにみなさまのおかげです。臨床を通じてお金では買えない沢山の「ただひとつの」経験をいただきました。これらの経験を積み重ねてよりみなさまにお役立て・信頼いただけますよう精進して参ります。

年越しの支度もお忙しいと存じます。どうぞご自愛ください。

お読みいただきありがとうございました。

来年度もどうぞよろしくお願い申し上げます。

私達の幸せを祈念するとともに、幸せを感じる心を忘れませんように
I pray for our happiness.May you remember your heart,

which makes you feel happy.

Counseling room Picardy3rd.

こんにちは、冬至まであと1週間を切りました。冬ももうすぐ分岐点を迎えます。

新宿はネオンで夜もキラキラです。街は人たちの大きな笑い声や居酒屋さんの誘い声などが飛び交っています。私も忘年会など出掛けてキャーキャー騒いでいます。その一方で…場に楽しむことに100%コミット出来ない自分もいます。

北陸の夜は全てが呑み込まれてしまうようなぽっかりと漆黒の空です。天気が良い日は遠くの星たちや近所のツバキの蕾が儚いイルミネーションになっています。

こんなに忙しい日々は空想に逃げ込みたくなります。

ここから空想

本日の空想は、早朝の常緑樹のMr.Terry Smithと落葉樹のMiss.Caroline Jacksonの対話。Terryは冬でも艶々な葉を残していつも変わらない姿で冬を越えます。一方Carolineは、秋になると葉が黄金色に色付き、全ての葉を落とし、寒い冬は全裸で寒さに耐えています。春になると再び柔らかい緑を纒います。TerryはCarolineが四季折々の変化をして、春や秋にはみんなに写真を撮られるほどの人気者になっていることが羨ましい。その一方でCarolineは、何時も変わらず緑を輝かせているTerryに憧れています。

私の空想上ではこんな会話が行われます。「木の忘年会」

Terry「しかし、今年も君の周りは賑やかっだったねぇ。みんな君の写真を撮りに遠くから来たんだって。観光雑誌にも載ったし。」Caroline「ごめんなさい。せっかくみんながゆっくりしているのにお騒がせしてしまって…。あの後、私の葉っぱもみんな落ちてしまって…。誰も来ないわ。毎年恒例だけど、今はもう真っ裸なの」Terry「いつでも君は美しいし、素晴らしいよ。風に吹かれて落ちた葉もキラキラしているよ」。Caroline 「これからもっと寒い冬を迎えるのに。裸になってしまったわ。いつも変わらないあなたが羨ましいわ」Terry「君の葉は地に落ちても栄養になるし、僕にも太陽の光を譲ってくれる。それなのに、僕はいつも緑なだけで、君を温めることも虫達に栄養をあげることも出来ない」。Caroline 「そんなにいじけてるけどあなただって、タブノキ、シイの木、ツバキ、カシの木、クスノキは常緑樹ですって受験生が覚えてくれたじゃない。生物の先生が秋に高校生連れてきて教えてて…それにちょっと『この木なんの木』に似てるって可愛い女子高生に言われて嬉しそうだったし」。Terry「止めろ！俺のことは言うな！」

 ここまで空想

常緑樹は華々しい落葉樹になってみたいと思う。落葉樹はいつでも深い緑をまとう常緑樹に憧れる。私は人間だから空想してしまう…。自分に持っていないものを持っている人を羨ましいと思う木に例えてみました。でも…真似しようと思っても出来ないということを痛感します。誰ひとり同じ人間はいません。そして同じ私であっても調子の良い時、悪い時など色々あります。たった今の自己を価値判断することより「知ること」から始まるのかなと考えています。

木って本当に立派です。寒いから一歩も家から出たくありませんでしたが、真冬の木々や植物達に会えたことに感謝です。師走のお忙しい中、ご無理なさらずご自愛ください。

お読みいただきありがとうございました。

 

 

こんにちは、寒いですね。寒い日の起床はしんどいです。「冬はつとめて」と枕草子にはあります。冬の早朝に感動する余裕はありません。暖房のない昔に生まれていたら確実に生きていけなかったと思うことすらあります。寒いのは本当に苦手です。テンションもパフォーマンスも下がり気味になりがちです。

でも一番辛いのは一歩外に出るまで！一歩踏み出せば凛とした空気と、自分と愛犬の白い吐息で一気に覚醒します。お腹も減ります。アァイキテルンダナァ…。

そうか…そう考えれば冬の早朝が素晴らしいという「冬はつとめて」にも納得できます。たまには朝からカーテンと窓を開けて外を見ると、あぁ、空気って動いてるんだなぁと感じた今日の始まりです。

ずっと昔に夢に見たことがあります。東京湾がマングローブだらけになり会社員がスーツを着てヘルメット被ってカヌーで出勤する夢でした。屋形船でカウンセリングとか…いいですね。夏が恋しい今日このごろです。

師走のご多忙な時期と存じます。どうぞご自愛下さい。お読みいただきありがとうございます。キレイなアオにthx.

 

 

 

 

こんにちは、頻回な更新です。誰かが読んでくれているかも知れないと自己愛的な期待と、感じたことを呟きたい気持ちが抑えられずタブレットに向かっております。

私はヒトで生物学的には「女性」です。臓器として子宮や卵巣などの婦人科系の臓器を持っています。女性に生まれたことを顕著に意識したのは中学生の頃からだと思います。

慣れない大人の身体の変化に戸惑っていたあの頃が懐かしいです。子どもと楽しく暮らしていることを夢見ていた日々は諦めて、第2の人生を模索中です。

先日、家族でピアノのコンサートに行ってきました。レッスンでお世話になっている先生の年に一度のコンサートです。

今年は公私共に本当に色々なことがあって、大切な法要なども入り、コンサートには行けないと思っていました。しかし、神様のおかげ？で家族でコンサートに行くことが出来ました。

こじんまりしたコンサートの会場は直置きに椅子が並んでいます。跳ね上げ式の椅子タイプでも床座りでもありませんでした。

私、実は椅子が大好きなんです。特に1人掛け…☆

プログラムは、知らない曲がずらり…。私は、知らない曲を聴くことに消極的です。予めプログラムの曲を聴くこともしません。事前に知っている曲はモーツァルトのソナタとリストの曲とショパンのノクターン位で知らない曲がほとんどでした。モーツァルトのソナタは1楽章から静かに落涙。そのまま2楽章で鼻汁。3楽章はトルコ行進曲でしたがその誘い方なんかもう…なんとも言えません。

会場は混み合っており、先生の顔は拝めるけど手許が見えない席だったのです。正直なところちょっとがっかりだと思いました。先生の端正で少年なような顔立ちは素敵ですが、愛する奥様がいらっしゃるし、性愛化の対象としてはいけません。

彼の顔の表情よりプロフェッショナルとしての手許が見たかったのです。

顔の表情はすごかったですが、演奏が凄すぎて冷静に見てられず思わず閉眼。閉眼して昔の教授がピアノを弾いている姿を空想しただけでその教授（因みに教授はピアノが弾けません）に惚れることもできそうな危険な演奏。fantasy を通り越えてdelusion の域です。ピアノが弾ける人に対する longing ♫

私が一番伝えたいのはここからです。聴いてください！

顔とか、手許とかを見るとか音楽として聴くとかを飛び越えて、音が子宮に響き、脳天に轟き、頭上から降ってくる感覚でした。

特に彼の弾くモーツァルト、「琴線に触れる」などの表現や言葉にすると逃げていきます。子宮とこころの聴覚と視覚を突き抜けた異次元の空間に連れて行ってくれました。

演者はもちろん、観客側もその場のみで生じる呼応・生音・集中の中での一体感はすごいものがありました。私はピアノが大好きですが、演奏は下手です。先生みたいに子宮に響く音楽を提供することは諦めましたが、また演奏会に行って生演奏を聴きたいです。先生も普段のレッスンでの顔とは違って真剣勝負。演奏が終わるとジャンプして退出していきました。仕事！仕事！これぞ仕事！

演奏の瞬間、彼は人間ではなくてピアノと同化しちゃってるのかもしれません。

子宮から脳天に響いて涙が自然と出るような演奏でした。マスクしておいて良かったなぁ。マスクってすっぴんを見られたくない時、小顔に見せたい時、風邪予防、涙を見られる予防策としては最強なマストアイテムですね。

甥っ子は途中で爆睡しておりましたが…トルコ行進曲では目を見開いて「ヤバェ！」と。子宮を穿つようなこころに訴える演奏が出来ることは素晴らしい。彼は辺縁系が発達しているんだな。子宮という臓器はこころの奥に色々響かせてくれるけど時々感じすぎてしまう副作用もある素敵な臓器だなと再考しました。

豪華絢爛な都内のS病院は、ベーゼンドルファーのピアノがあるのに流れている音楽は有線放送のモーツァルト。ベーゼンには「手を触れないで下さい」との表記。

有線ではメロディは感じても子宮には響かなかったことを改めて感じた1日でした。

今度は床に直に座って聴いてみたいな。そんなコンサートないかな。子宮内血流量の増加、更年期障害にも効果があるかも知れません。

私の仕事はカウンセラー・セラピストです。カウンセリングでは同時に大勢の方に感動を届けることは出来ません。でも2人の世界で、内臓の奥に響くような、辺縁系にビリビリくるような母性的で真摯な臨床をしたいです。

子どものころ学校を休んで「はたらくおじさん」「みんなのしごと」「はたらくひとたち」（詳細番組名は年齢がバレるから秘密）というテレビ番組を見るのが好きした。

「はたらくおにいさん」を今回の演奏で見させていただきました。

わたしは「はたらくしんりし」になりたいです。

お読みいただきありがとうございました。